tag:blogger.com,1999:blog-5241777529693628232011-12-13T01:03:58.426+01:00Witaj na blogu z dowcipami :) Znajdziesz tu kawały o żonach, mężach, teściowych, blondynkach, zwierzętach i wiele innych. Jeśli spodoba Ci się ta strona, możesz swobodnie poinformować o niej swoich znajomych. Podziel się dobrym humorem :)***noreply@blogger.comBlogger321100tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-86426976526970759552011-12-13T01:03:00.000+01:002011-12-13T01:03:58.437+01:00

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false PL X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <![endif]--><!--[if gte mso 9]>

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-92080475556109222622009-10-03T09:05:00.001+02:002009-10-03T09:07:19.240+02:00

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-51259851290046302612009-03-30T14:25:00.000+02:002009-03-30T14:26:14.178+02:00

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄUWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!Imię:....................Drugie imię:....................Nazwisko:....................Data urodzenia:....................Adres zamieszkania:....................

***noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-89118072900629001242009-02-09T15:35:00.000+01:002009-02-09T15:36:20.785+01:00

Obejrzyj, można się pośmiać:)

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-21823841614604544142008-11-28T12:19:00.004+01:002008-11-28T12:27:52.842+01:00

Kliknij w obrazek aby powiększyć

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-8935737918852737022008-11-23T21:16:00.000+01:002008-11-23T21:17:15.457+01:00

Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.Skup żywności używanej.Zeus też był elektrykiem.Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel.Polak nie kaktus - pić musi.Umyjcie węgiel.Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.Reksio kłamie.Rolniku! Myj jaja przed skupem!Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.Górnicy do kopalń. Rolnicy do pługów. Pasta do zębówKoziołek Matołek

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-36556407052044393102008-10-28T22:56:00.002+01:002008-10-28T23:01:56.882+01:00

Bankier z Wall Street spotyka kolegę:- jak sypiasz w czasach kryzysu?- no dzisiejszej nocy spałem jak niemowlę..- tzn?- całą noc przepłakałem i dwa razy się sfajdałemTen, kto kupił rok temu akcje Nortela za 1 tys. dol., dziś ma papiery warte 49 dol. W przypadku Enronu po roku z tysiąca dolarów zostawało 16,5 dol. Akcje Worldcomu? Zostało z nich niespełna 5 dol. Po inwestycji w United Airlines

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-34905851703159160502008-09-30T13:52:00.000+02:002008-09-30T13:57:26.826+02:00

**Hrabia do hrabiny:- Czy byłaby Pani skłonna odbyć ze mną stosunek?- Nie...- A czy mogłaby się Pani położyć to ja bym odbył?**Herszel wędrując gościńcem napotkał wspaniałą karetę z okna której wyzierała spasiona twarz magnata. Hrabia dostrzegł go, kazał zatrzymać pojazd i huknął:- Ej parchu! Skąd ty jesteś?- Z Ostropola - odpowiada Herszel nie zdejmując czapki.Magnat wskazuje laską na głowę i

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-46949505625225699372008-06-26T11:17:00.000+02:002008-06-26T11:19:04.853+02:00

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny? Odpowiedz: 15 lipca. P: Którego roku? O: Każdego roku. ******************* P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania? O: Tak. P: W jaki sposób się ona objawia? O: Ja zapominam. P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał? ************************ P: Ile lat ma Pani syn,ten,

***noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-6607120253505726172008-04-16T20:13:00.003+02:002008-04-16T20:19:45.896+02:00

Wątek na jednym z for internetowych:Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzymasię ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musitrzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czytak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam, żespada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!Odpowiedzi- Musi u nasady

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-64045140491289817472008-03-26T14:31:00.000+01:002008-03-26T14:33:20.734+01:00

Droga Matulu, Drogi Tatku!Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś,ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan,Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mójZdzisiek też zdrowi.Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze RokiciceGórne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-60210258227917737972008-03-20T13:56:00.000+01:002008-03-20T13:58:40.897+01:00

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiejszklanego. Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanegokurczaka zalewamy szklanka wina białego, szklanka wina czerwonego, dodając100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i 50 g rumu. Potrawy nie musimynawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciejwypier*alamy bo jest ch*

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-24459084583491012042008-02-26T12:40:00.002+01:002008-02-26T13:01:59.409+01:00

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty. Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał. Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony. Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki,

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-8168397137725042732008-02-15T12:23:00.004+01:002008-12-12T06:20:47.480+01:00

kliknij obrazek aby powiększyć

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-62836600839991377602008-01-30T10:16:00.001+01:002008-01-30T10:33:44.532+01:00

Syn pyta ojca:- Tato, co to jest POLITYKA?Ojciec odpowiada:- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-91127254666565621282008-01-28T13:02:00.001+01:002008-01-28T13:02:34.111+01:00

Momo w akcji :)

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-74377761584476409162008-01-14T09:49:00.000+01:002008-01-14T09:51:11.346+01:00

- Tato, tato! Dzisiaj pierwszy raz całowałem się z kobietą!!!- Taaaaaak? I co mówiła?- Nie słyszałem, zaciskała mi uszy udami :)

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-58668583074968847212007-12-29T12:48:00.000+01:002007-12-29T12:56:52.455+01:00

Profesor egzaminuje blondynkę. Kiedy na kolejne pytania nie uzyskuje odpowiedzi zaczyna przeglądać jej indeks.- Widzę ze z innych egzaminów też pani ma same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot?- Wibrator.Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mówi do drugiej:- Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobiata?- Biedaczka, ale się na nią uwzięli.W

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-4766422668384315772007-11-30T16:50:00.001+01:002007-11-30T16:57:18.625+01:00

On :1. Podjechać.2. Włożyć kartę.3. Wprowadzić PIN.4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.6. Odjechać.7. Kupić kwiaty kochance.8. Kupić kwiaty żonie.Ona:1. Podjechać.2. Puścić sprzęgło.3. Zakląć na szarpnięcie.4. Wrzucić luz.5. Ustawić lusterko wsteczne na swojątwarzyczkę.6. Skrzywić się do lusterka.7.

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-63000372364617845522007-11-16T17:32:00.000+01:002007-11-16T17:40:14.101+01:00

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.- Teściową tego z psem...- A na co zmarła?- Zagryzł ją ten wilczur...- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...- To ustaw się pan na końcu kolejki! Żona mówi do męża.- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?- Wiem, że chciała coś na prąd. Może

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-30086692527702562832007-11-08T18:43:00.000+01:002007-11-08T18:45:01.075+01:00

W zmodernizowanej wersji BMW będzie miało:- perukę blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów- na przedniej szybie lampę kwarcową zamiast solarium- otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm…- megafon, żeby lepiej niosło dicho …- szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu- zestaw kamer wideo, żeby coś widzieć - wszak ma 100% przyciemniona przednia

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-6645608946232315342007-09-22T16:47:00.000+02:002007-09-22T16:51:31.812+02:00

Wędkarz telefonuje do kolegi...- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.- Ale ja nie potrafie łowić - odpowiada ten drugi- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijeszWybrał się wędkarz na ryby, ale zapomniał robaków. Postanowił nakopać nad wodą. Jako rasowy wędkarz zaczął oczywiście od otworzenia piwa. Otworzył, pociągnął kilka razy, patrzy, a tu podpełza mały wąż z dżdżowniczką w pysku. Chwycił

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-28137826412612983842007-08-20T14:59:00.000+02:002007-08-20T15:05:08.695+02:00

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypomniał mu dzieciństwo, wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-3327330367910686192007-08-09T17:19:00.000+02:002007-08-09T17:20:03.370+02:00

Facet wybrał się na ryby. Zarzuca wedkę, czeka, nagle spławik się rusza, więc gość wyciąga rybkę.- Powiedz rybko, jesteś może ze złota?- Nie. Z PIS.- Eee, to ty pewnie nie spełniasz życzeń?- Nie, ja tylko obiecuję.- Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem (wiadomo jakim :] )- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-51139165426340976772007-08-05T19:42:00.000+02:002007-08-05T19:56:43.691+02:00

Rozmowa dwóch kolegów:- Słuchaj Józek... Przecież ty masz żonę... Po co się masturbujesz? A z resztą, nie moja sprawa! Jak wolisz...- Prawą ręką.Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta- Kolor włosów?- Rudy- Płeć?(Zarumieniona panienka nieśmiało):- No, też rudaOżenił się 60latek z 20ką.Po jakimś czasie kolega go pyta- Jak tam TE sprawy?- Prawie codziennie-

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-47447345657761990942007-08-03T15:14:00.000+02:002007-08-03T15:45:28.320+02:00

Pływa sobie facet w jeziorku, nagle widzi boję z napisem \"nie płynąć dalej\". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje, że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Facet próbuje się wyrwać, ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?Po chwil zastanowienia odpowiada:- Plus dwa.Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-41821608782548879372007-08-02T12:47:00.000+02:002007-08-02T12:51:35.959+02:00

Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.- Dziecko, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.Do programisty wpadł znajomy informatyk. Ale nie da się spokojnie poserfować, bo dzieci gospodarza piorą się między sobą, wrzeszcząc przytym

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-87356183795345167902007-08-01T09:08:00.000+02:002007-08-02T13:14:18.523+02:00

Przychodzi mały murzynek do mamy i mówi:- Mamo daj possać cyca!- No, nie wiem, już dzisiaj miałeś- Mamo proszę, daj possać...- No dobrze, tylko nie odchodź za dalekoZarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd.Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-88065523030232812172007-07-31T22:40:00.000+02:002007-07-31T22:58:07.782+02:00

Spotyka się dwóch mężów:- Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali sięodświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety wkolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...Kowalski jest następny:- Zygmunt i Regina. Dla

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-59480396280948255652007-07-30T22:38:00.000+02:002007-07-30T23:01:46.962+02:00

Ślimaczek wyłazi na wiosnę ze swojego domku.Patrzy w prawo - wschód słońca...Patrzy w lewo - zachód słońca...Wpada zając do lisiej nory. Widzi tylko szczeniątka lisów więc pyta ich:-Jest matka ?-nie-A ojciec jest ?-nie-A chcecie w te rude mordy?Idzie sobie niedźwiedź przez las i podbiega do niego króliczek i mówi:- Niedźwiedziu pozdrawia ciebie MichałNa to niedźwiedź :- Jaki Michał??Królik:- Ten

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-76385423296562892412007-07-29T22:54:00.000+02:002007-07-29T22:59:36.605+02:00

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i terazjest wspaniałym pianistą.- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obcięta nogą. Przyszyłemmu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem bylem świadkiemstrasznego wypadku, po którym na jezdni

***noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-524177752969362823.post-36706161902268691872007-07-27T13:46:00.000+02:002007-07-27T14:05:38.538+02:00

- Kochanie, gdzie jesteś?- Na polowaniu.- A co to tak tam dyszy?- Niedźwiedź.Mąż z podrapaną twarzą wraca nad ranem do domu.- Ciekawe jak to usprawiedliwisz - syczy żona. - Tylko mów prawdę!- Z tobą to nie można dojść do ładu. To mam się usprawiedliwiać, czy mówić prawdę?!Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona chowa kochanka pod łóżko. W środku nocy budzi męża niespodziewany hałas pod łóżkiem.-

***noreply@blogger.com0